Давайте посмотрим правде в глаза – жить страшно. Сегодня - особенно, как никогда. Жить – это значит принимать решения, делать каждодневные выборы и нести ответственность за это. Представьте себе – вы только открыли глаза утром и уже увидели очередь из ваших дел – маленьких и больших, важных и не очень, они толпятся вокруг вас и ждут ваших активных действий. А, если еще представить себе, что все, что вы делаете, – это ваш свободный выбор, вы действительно вольны делать все, что хотите; вы, и только вы, отвечаете за все, что вы будете иметь или не иметь в своей жизни, то желание «спрятать голову в песок», т.е. избежать единоличной ответственности, становится вполне логичным. Как мы обычно «прячем голову в песок», чтобы избежать бремени свободы выбора?
У нас есть, например, возможность быть реактивными – т.е. плыть по течению и реагировать на те обстоятельства, которые другие создали для нас, вместо того, чтобы создавать свои собственные обстоятельства, свои личные причины и следствия, т.е. быть проактивными, как учат нас современные методологи успеха. И очень полезным, в этой связи, будет все то, что дает возможность спрятаться, прислониться к чему- то большему, чем есть мы сами. Когда ощущаешь себя маленьким перед водоворотом жизни, хорошо работать на большом заводе, где есть ощущение хоть иллюзорной, но защищенности общими устремлениями: «Я с ними, а значит не один. Мне не надо думать – хорошо это или плохо, и как еще я мог бы распорядиться этим днем своей жизни, все, что от меня требуется, - это иметь силы встать утром и прийти на работу, а потом ворчать вечером, что начальник – дурак, платят мало и лучшее досталось не мне». Я не имею в виду материальную защищенность, я - о том, что нам нужны подпорки, ходунки в виде чего-то большего, чем мы сами, чтобы справляться со страхом перед жизнью.
Но заводов на всех сегодня не хватает, а жизнь угрожающе напрягает задачей выживания, и поэтому очень выгодно иметь то, что позволяет спрятаться от свободы выбора и ответственности за свою судьбу – вовлечение во что-то большее, чем вы сами. И тут очень подойдут, гораздо больше, чем завод (тем более, что завод подходит не всем), - сложные отношения, которые забирают все ваши силы и у вас нет возможности вынырнуть из них, поднять голову и ужаснуться тому, как вы «профукиваете» свою жизнь. Еще хороша в этом смысле полная подчиненность жизни работе, бизнесу, так как тоже позволяет сотворить иллюзию вовлеченности во что-то большее и заслониться от ненужных вопросов, как-то: « А счастливы ли вы? А об этом ли мечтали в детстве?» И т.д. И уж , конечно вне конкуренции в качестве возможности спрятаться от жизни, - это зависимости в чистом виде – еда, алкоголь, наркотики, азартные игры. Беспроигрышные качели по принципу: «украл-выпил-в тюрьму», в смысле круговорота перехода ролей «жертва-спасатель-палач», борьбы с самим собой и с окружающими.
Все, что способно полностью поглотить и заслонить нас от собственных страхов, называется в психологии отношениями созависимости, а сам процесс, как писал Фромм – «бегством от свободы».
Пока вы в них пребываете, у вас точно нет возможности подумать о своих собственных несбывшихся устремлениях, своих собственных желаниях и целях. Вся ваша жизнь подчинена спасению бесперспективных отношений и призрачной надежде на то, что, когда все изменится, все станет хорошо. Если представить себе невозможное - что все действительно изменится и вы с партнером перестанете бесконечно ссориться или бороться с его склонностью к выпивке, изменами, или с его загруженностью работой, или с его увлеченностью помогать своим многочисленным друзьям и родственникам, или еще каким-то другим, выбранным им, способом уклонятся от груза ответственности за созданную семью, или, если быть точнее, за свое ощущение счастья и удовлетворенности от жизни (а иначе, зачем ему убегать); если предположить , что долгожданная цель изменить существующий порядок вещей будет достигнута. Самое печальное, - это то, что вы вряд ли сможете насладиться желанным результатом. Угадайте почему? Да потому что у вас не было опыта жить от имени своих собственных устремлений, вы никогда не имели возможности прочувствовать свободу выбора: как прожить час, день, месяц. Вы просыпались утром и контролировали происходящее с супругом(ой), а не прислушивались к тому, что сегодня важнее вам и чего вы хотите от жизни сегодня и сейчас, вы не создавали обстоятельства, а реагировали на созданные кем-то. А, иначе, зачем бы вы столько пребывали в таких отношениях, если бы изначально были готовы справлять со свободой выбора и ответственностью, вы бы точно не оказались в ловушках созависимости.
Созависимости возникают тогда, когда человек в силу своего развития является психологически зависимым, не способным существовать автономно и, следовательно, нести единоличную ответственность за свои жизненные выборы.(ссылка на оральный и симбиотический тип). Специалисты полагают, что созависимое поведение - разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни. «Бездушный мир поощряет нас к поспешной суете, цель которой - найти тот единственный светильник, который, как нам кажется, сразу загорится, и будет гореть вечно. Но чудо, которое мы ищем, требует времени: нужно время, чтобы его найти, и время, чтобы поддерживать свет и тепло.» (Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками")
Созависимое поведение имеет четыре основных характеристики: отрицание, низкая самооценка, уступчивость и контроль. В плане отрицания созависимый человек с трудом определяет, что он чувствуют, свои собственные чувства он легко отвергает. Низкая самооценка мешает созависимому принимать решения, так как он слишком жестко оценивает собственные мысли и действия. По причине низкой самооценки созависимый не может принимать признание и похвалу, не способен попросить других людей пойти навстречу его нуждам и желаниям.
Созависимый ценит одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей, больше, чем своё собственное.
В плане уступчивости, созависимый идет на компромисс со своими ценностями, чтобы избежать отвержения и гнева других людей, очень восприимчив к чувствам других людей и перенимает их чувства. Созависимый не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами. Легко выражает негодование по поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
В плане контроля, созависимый убежден, что большинство других людей не способно позаботиться о себе. Поэтому он считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу. Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
Если вы обнаруживаете у себя признаки созависимости, - начните с того, что признайте наличие проблемы. Любое изменение начинается с честного самоанализа. Признайте, что вы находитесь отнюдь не в здоровых и обогащающих отношениях с самими собой и другими людьми, а в мучительных и деструктивных. Начните смещать фокус в ваших отношениях с партнером с «Я для тебя и ТЫ для меня» на «Я, ТЫ и МЫ в наших отношения», тем самым перестраивая ваши отношения. Посмотрите, что именно вы хотите получать в своих отношениях с партнером, отделите это от того, что хотел бы получать партнер и постарайтесь этот больше не путать. Специалисты видят только один выход из замкнутого круга – сознательный отказ от играемой роли «спасателя» в отношениях. Может оказаться так, что «борцом» за трансформацию отношений выступаете только вы, а ваш партнер отказывается участвовать или даже препятствует каким-либо изменениям. В таком случае лучше обратиться к помощи специалиста.