На этом этапе ребенок впервые начинает ценить свою отдельность от мамы и у него начинается формирование чувства собственной значимости. И все это на фоне его такой беспомощности перед травмами. У него стоит нелегкая задача – несмотря на свою уязвимость и зависимость от мамы сформировать чувство собственной значимости. При этом ребенку хотелось бы совместить идиллию симбиоза, чувство собственной значимости с реальностью, которая подчеркивает его отдельность и ограничения.

В реальности часто случается так, что то, кем является ребенок со всеми своими природными склонностями, и особенно в период активных экспериментов, - не вполне соответствует ожиданиям родителей. Ребенок может быть или слишком быстрым, или слишком медленным, или слишком упрямым, или слишком податливым, или слишком тихим, или слишком громким, - в общем «размер» его собственной личности может не совпасть с тем размером, который приготовили для него в своих ожиданиях родители. Психологическое травмирование на этом этапе заключается в том, что, вместо того, чтобы полностью отказаться от себя и позволить ребенку использовать взрослого в деятельности ребенка, родители сами начинают использовать ребенка, чтобы подкорректировать его в соответствие с приготовленными для него чертежами. «Будь тем, кем я хочу, а не тем, кем ты являешься», - это отношение родителей травмирует ребенка на этом этапе.

Классическая фигура матери, которая использует своего ребенка, это «сценическая мать» мать, которая живет достижениями ребенка на ниве шоу-бизнеса, сцены, кино и т.д. Сутки напролет один телевизионный канал транслирует репортажи из жизни мини-мисс и их мамаш, которые живут, говоря только о макияже и нарядах их 5-летних чад. Границы собственных личностей таких матерей давно утеряны и находятся на территории личности ребенка. При этом, ребенку дано прямое указание, какую часть его личности надо развивать, а какую даже не слышать, а лучше – «кастрировать». Такое поведение матери связано с каким-либо дефицитом в ее жизни и личности и носит компенсаторный, болезненный характер.

Другая распространенная в наших широтах предпосылка формирования этого типа характера связана с наличием родителя, например, матери ребенка мужского пола, которая, разочаровавшись в партнере, идеализирует сына, требуя, чтобы он заботился о ней или жил в соответствии с ее идеализированными представлениями. Обычно, мать прежде идеализировала и отца до тех пор, пока, разочаровавшись, не перенесла свой пыл на сына. Когда мальчик в ответ на материнское использование развивает фальшивое «Я», то обиженный отец в ответ унижает его: «Маменький сыночек, неженка» и т.д. В такой ситуации детское истинное «Я» переживает двойную травму: вначале от материнского неумения воспринять его слабость и чувствительность и от ее идеализирования его, а затем от отцовской потребности в мести и ощущения унижения.

Несмотря на все разнообразие форм презентации самой себя, нарциссическая личность по-прежнему остается зависимой от подтверждения извне ее достоинств и успехов. Людей, которые не ценят или не признают этих достоинств, она обесценивает. Любой источник негативной обратной информации может вновь нанести серьезную травму и спровоцировать приступ ярости или защитные реакции. Двойственность подхода к собственной ценности находит свое отражение в способе оценки других людей. Некоторые, воспринимаемые как необычайно достойные, чрезвычайно идеализируются, тогда, как другие, считаются абсолютно лишенными ценности и достойными пренебрежения. Парадоксально, но личности, которые принимают и поддерживают фальшивое «Я», чаще всего относятся к недооцениваемым. Это происходит, потому, что нарциссическая личность на каком-то уровне своего сознания понимает, что ее саморепрезентация фальшива и считает других, дающих так необходимое ей подтверждение, глупцами. Поэтому она теряет уважение ко всякому, кто позволяет себя поймать на приманку ее фальшивого «Я».

Видя неприятные черты нарциссической личности очень легко начать ее осуждать и забывать, что она своей компенсаторной активностью неоднократно служила другим людям. В некотором очень реальном смысле она посвятила себя другим и часто, чувствуя, что от этого зависит ее ценность, становилась почти героем и спасителем. Факт, что значимость — это лишь суррогат любви, которой она действительно жаждет, понимание того, что она пожертвовала собой ради поощрения и признания и что в этих стараниях теряется настоящая жизнь, слишком болезнен, чтобы она могла его осознать.

Вместе с тем существует мучительное, нарастающее с возрастом и подбирающееся к сознанию, чувство, что в жизни еще существует нечто большее. В такие моменты нарциссическая личность открывает, что другие действительно видят, слышат и чувствуют друг друга, что в переживаниях других людей скрывается настоящая радость и любовь, что эти чувства могут быть настоящими.

Нарциссическая личность не найдет спасения в успехах, своей исключительности или уникальности. «Драма одаренного ребенка» заключается в том, что он обнаруживает человеческую обыкновенность. В этой обыкновенности кроется его способность к переживанию настоящих человеческих чувств, ненарушенная встроенным в эго родительским одобрением или игнорированием его эмоций. Когда эта обыкновенность будет осознана, ребенок сможет выражать свои способности просто как способности. И эти способности не тождественны ему самому; вместо этого он идентифицируется со своей человечностью.

Крайняя форма идеализации нарциссической личности - это купание в лучах «нарциссического сияния» произвольной позитивной черты используемого другого. Красивая жена делает человека физически привлекательным, а талантливые дети делает его столь же талантливым.

Часто предметом слияния становится объект, который наиболее выразительно представляет такие аспекты «Я», в отношении которых имеются сомнения и обвинения. Если человек чувствует себя некрасивым, то он будет искать слияния с тем, кто красив. Если он чувствует себя глупым, будет искать кого-то, кто кажется ему умным. Если он будет чувствовать скуку, то будет пытаться найти кого-то интересного.

Это та личность, которая впадает в возмущение или гнев на своего партнера, если тот не является для него безусловно доступным. Обычно он будет завидовать работе супруга, его хобби, другим привязанностям, которые каким-то образом ограничивают его доступность.

Нарциссическая личность часто демонстрирует в своих отношениях с другими близнецовое перенесение. В этом случае имеет место признание того, что другой человек отдельный, но личность полагает, что она и другой имеют более или менее похожую психику с такими же как у нее предпочтениями, антипатиями, жизненной философией и т.п. Поддержание этой иллюзии необходимо для сохранения значимой связи. Двойниковая форма привязанности, вместе с ее чувствительностью, часто встречается в ранних юношеских влюбленностях, частичной функцией которых являются открытие «Я».

Часто нарциссические характеры, представляющие эту разновидность отношений перенесения, находят для себя характеры однозначно оральные или симбиотические, которые фактически могут реализовать их двойниковые ожидания. Популярная в литературе, тема «связи братских душ» по крайне мере время от времени воспроизводит отношения перенесения, основанные на поисках идеального альтер — эго.

Трагедия естественно состоит в том, что другие используются для укрепления фальшивого «Я», а не для открытия и приятия истинного «Я».

Личность с нарциссическим характером чрезвычайно ориентирована на других. Ее «Я» почти целиком определяется другими людьми или же их реакцией на нее. Когда этой другой особы не окажется или если ее реакция не будет положительной, то появляется пустота, отчаяние, депрессия или раздражение — скрытые нарциссические эмоциональные состояния. Защищаясь от них, нарциссическая личность делает все, чтобы найти объект отражения или вызвать желаемую реакцию у тех, кого она уже заполучила.

Нарциссическая личность будет искать, а затем и ошибочно принимать другого человека за идеальный объект, с которым ей хочется слиться воедино. В повседневной жизни такого совершенства чаще всего ищут в потенциальном партнере — потенциальном, поскольку сохранение идеализации в близких отношениях почти невозможно.

Есть и другой неприятный эффект от идеализации - это изоляция, в которую нарциссическая личность обычно себя повергает. Никто, кого бы она ближе не узнала, в действительности не оказывается достаточно хорош. К тому же, изоляция действительно защищает личность от интимности, которая могла бы разбудить угрожающие ей требования истинного «Я».

Одиночество — результат этой изоляции — прежде всего симптом обратного натиска потребностей истинного «Я». Эти требования серьезно угрожают фальшивому «Я» и, отчасти, в этом кроется объяснение того, почему многие нарциссические личности предпочитают страдать от одиночества, вместо того, чтобы воспринять его, как сигнал к выходу к людям.

Поскольку тело идентифицируется с истинным «Я» и с чувствами, которые о нем сигнализируют, для обоих физических типов может быть характерна жесткость и спазм в тех частях тела, в которых наблюдается блокировка естественных процессов. Поскольку родительское использование и навязанные ограничения у нарциссических личностей касались сферы секса, им будет присуще жесткое напряжение в области таза, блокирующее сознание и не допускающее сексуального удовлетворения. Обычно это сопровождается блокировкой или спазмом в талии, еще более сдерживающим поступление сексуальных импульсов. В примере нарциссизма со смещением вверх эта блокада подавляет сознание неустойчивости и слабости в нижней части тела.

Нередко нарциссический характер демонстрирует также напряжение и спазм в области диафрагмы, сдерживающие свободное дыхание и часто делающие поверхностным дыхание, которое не допускает голоса тела и его чувств. Символическими для нарциссического «блестящего выполнения задачи», соответствующего манипуляциям и ожиданиям родителей, часто являются поднятые плечи и значительное напряжение в плечевом поясе. Часто встречается напряженность в области шеи, сдерживающее поступление чувств от тела к голове. Нарциссическая личность часто страдает от напряжения в мышцах у основания черепа и в области глазных впадин. Вместе с другими факторами этот блок обозначает линию, по которой телесные чувства могли бы прорваться к сознанию.

Надо помнить, что в период от 15 до 24 месяцев (фазе нового сближения) ребенок сильно подвержен физическому травмированию и не может сам с этим справится. Зрелый родитель поддерживает своего ребенка, становясь своеобразным приложением к его личности, выполняя страхующие функции, при этом полностью отказываясь от себя. Он транслирует ребенку понимание, уважение, отклик и любовь.

Хотя зрелый родитель вынужден навязать своему ребенку некоторые границы, но в способе его поведения будет содержаться принципиальное послание, что с ребенком все в порядке, что он желанный и любимый такой, какой он есть. Это такой же род приятия, какой способны проявлять по отношению друг к другу взрослые искренне любящие партнеры, когда привязываются, как друг к другу и ценят прекрасное в другом человеке, одновременно поддерживая друг друга в воспринимаемых слабостях.

Такое использование своих родителей совершенно необходимо ребенку, чтобы найти самого себя.

Другим условием этого возрастного периода является интеграция ребенком двух важнейших полярностей, которые лягут в основу представлений о самом себе.

Первая из них это: отдельность от материи - единство с ней. Интегрировать – это значит, научится свободно переживать и то и другое, т.е. приближаться, когда страшно и отдаляться, когда есть потребность исследовать и рисковать, получив поддержку матери.

Вторая полярность – это собственная значимость и уязвимость. Интегрировать эту полярность – это значит научиться чувствовать себя значимым, несмотря на собственную слабость и подверженность травмам.

Главное в изменении нарциссического стиля поведения – это открытие и укрепление тех частей личности, от которых вы отказались. Надо промерить, какое именно количество вашей энергии уходит на поддержание вашего фальшивого «Я», и какие части вашей личности были похоронены.

Поищите свое истинное «Я», разделите те части вашей личности, которые относятся к тому, кем вы хотите быть, кем вы не хотите быть и кем по-настоящему вы являетесь. Установите контакт с этими частями себя, прислушайтесь, в какой ситуации и во имя каких-целей вы действуете от их имени.

Попытайтесь, пусть поначалу и неловко, методом проб и ошибок, удовлетворить те потребности, которые относятся к отвергаемой вашей части. Для вас неприемлемо ошибаться или выглядеть глупым? Побудьте глупым и ошибающимся, разрешите себе это. Обнаружьте, при этом, что мир не рухнул от вашей ошибки или глупости, а ваши близкие и коллеги не затоптали вас, как прокаженного.

Далее, примите и эмоционально и рассудочно тот факт, что ваш очевидный успех не делает вас счастливым. Начните развивать те части вашей личности, которые отвечают за спонтанность проявлений, чувство юмора, способность к эмпатии (сопереживанию и отражению другого человека).

Очень болезненный, но крайне важным может быть путь изучения истории возникновения у вас такого болезненного восприятия к критике и стыду и переживание чувства собственной ничтожности. И вообще крайне важно попытаться найти доступ ко всем вашим неприятным переживаниям и найти для них место в вашей душе и мыслях.

Обнаружьте путем более беспристрастного взгляда на окружение, что кто-то искренне интересуется и заботится о вас, просто так, а не потому, что вы особенный.

Примите как факт, что ваше чувство собственной значимости (значительности) носит инфантильный характер, так как зависит от достижений и гордости. Обнаружьте, что вы – не ваши достижения, красота или другие значимостные символы, которые до сих вас характеризовали. Обнаружьте и переживите страх пустоты остаться без всех своих «медалей».

Попытайтесь почувствовать, что то, кем вы являетесь - уникально само по себе, без каких - бы то ни было достижений. Просто потому, что другого такого сплава способностей, склонностей, слабостей нет на всей Земле. Вы – уникальны!

Ощутите, что ваши ожидания по отношению к себе завышены, с такими претензиями вам никогда не быть удовлетворенным собой.

Разберитесь со своей подозрительностью, недоверием, желанием все и всех контролировать. Это пережитки того разочарования, которое вы пережили в прошлом с идеализированными вами людьми. Эта идеализация других в отношениях, которую психологи называют близнецовством, нужна была в свое время, для того, чтобы укрепить фальшивое «Я», коль скоро оно само себя не в состоянии прокормить из-за непомерных требований.

Посмотрите пристально на свое взаимодействие с окружающим миром, не живете ли вы, как и многие другие нарциссические личности в изоляции? Даже если вы ведете активную жизнь, много ли у вас настоящих контактов с реальной человеческой общностью. Начните новое сближение с людьми и окончательно впустите в себя то, чего всегда жаждали — любовь и одобрение, которое могут дать только другие люди.