Не все люди, став родителями, готовы с покорностью или доверием ждать милости от природы. Большинство из них настойчиво и требовательно интересуются, как же все-таки психологически правильно следует воспитывать ребенка?
Непростой и опасный вопрос. Прежде всего хочется пожелать ребенку уцелеть – и под этим «следует», и под этим «правильно», и особенно – под «воспитывать». Потому что может случиться так, что у задавшего этот вопрос взрослого человека есть такие расположенные рядом полезные книжные полочки: уход за мебелью, дресировка собак и воспитание детей. А иногда, для экономии места и времени, это и вовсе одна и та же полочка...
На мой взгляд, все статьи и книги о воспитании не должны претендовать ни на что большее, кроме как представить взрослой и самостоятельно мыслящей публике некоторый личный – а потому уникальный и не слишком пригодный к широкому воспроизведению – опыт и взгляд по данному вопросу. Наилучший итог для всех подобных писаний, – если некто N прочтет рассуждения о воспитании некоего M, поразмыслит над ними, вздохнет и вернет себе обостренное ощущение ответственности за свои собственные представления и собственную практику в этом любопытном деле. По крайней мере, эти заметки ни на что большее не претендуют.
Воспитание ребенка часто понимают, как процесс внедрения в его (ребенка) поведение и сознание определеннных объективных норм и правил. Удивительное в своей точности заблуждение: подобный процесс как раз противоположен воспитанию. Которое, по сути, является системой отношений, в которых ребенок развивает свою устойчивую, творческую и адаптивную самостоятельность, свою субъектность, осваивает собственные способы взаимоотношений и взаимодействий. А хорошее воспитание – это когда формируются не только способы и подходы, но ещё чувство ценности и вкус к взаимоотношениям и взаимодействию.
И если воспитание – это система отношений, то тогда, вопреки расхожим романтическим теориям, оно не должно начинаться сразу после рождения ребенка. Неплохо бы для начала установить надежные отношения с вашим ребенком, а уж потом его воспитывать. Надежные отношения предусматривают желание и способность видеть и воспринимать друг друга, взаимное доверие, взаимный интерес. Ну и если речь идет о семье, то эти отношения желательно основывать на самой обычной любви. А пока ресурсы для отношений еще не возникли (или не обнаружены), – ресурсов для воспитания точно быть не может.
В надежных отношениях должны возникнуть основания взаимопонимания и диалога. При этом диалог в отношениях – это не просто два человека, говорящих по очереди или, чаще всего, одновременно. Диалог в отношениях – это восприятие другого человека, именно как другого, иного, имеющего свою уникальную логику и особенности развития, право на свой собственный путь. И не являющегося линейной модификацией вас самих, даже, а точнее – тем более, если это ваш ребенок.
Так что только после того, как родители почувствуют и поверят, что у них действительно родился другой человек, не подчиненный и не начальник, не способ реализации собственных нереализованных планов и амбиций, требующий не регулировки и нормирования, а понимания и общения, – только после этого можно выстраивать ту самую уникальную систему отношений, приводящую к восприятию и освоению ребенком ценностей и способов осуществления собственной жизни. Что и является воспитанием.
как сложную систему взаимоотношений и взаимодействия между вполне самостоятельными и даже отдельными организмами и личностями, ее составляющими.
Самое лучшее, что может дать ребенку его семья – это помочь ему невредимо и успешно удовлетворить такие критически важные для формирования его личности потребности, как:
безопасность – близость и любовь – развитие и свобода.
Если взрослые люди в семье способны выстроить воспитательный процесс, как создание условий для успешного насыщения этих потребностей ребенка, то такая семья становится основным ресурсом ребенка в его развитии, в его встрече с собою и миром. Воспитание, сконцентрированное на осознавании собственных потребностей ребенка, согласовании их с потребностями других людей в семье и удовлетворении этих потребностей внутри семьи имеет все шансы на то, чтобы быть крайне успешным.
При этом для родителей очень важно выработать трезвый и заинтересованный взгляд на нестандартное и негативно трактуемое, так называемое симптоматическое поведение ребенка. Кстати, термин «симптоматическое поведение» придумали психологи, чтобы пугать родителей, но на практике родители намного чаще теперь пугают им психологов, а с еще большим удовольствием – друг друга.
В действительности, та или иная индивидуальная симптоматика присутствует в поведении любого ребенка, но симптоматическим традиционно называют именно проблемное поведение, например: нежелание спать в положенное время, частый плач, проблемы с едой, агрессию или избегание в контакте с детьми или взрослыми, боязливость, неусидчивость.
И опять же в силу старой и, осмелюсь сказать, дурной традиции, симптоматическое поведение часто рассматривают, как дефект, неправильность, подлежащую искоренению. В то время, как для ребенка это никакой не дефект, а способ адаптации, способ приспособления ребенка к семье и к жизни. А также способ информирования окружающих о своем состоянии. Человечный и одновременно конструктивный взгляд на симптоматику в поведении состоит в том, чтобы считать это не проблемой ребенка, – а его способом, его попыткой решить возникающие у него проблемы, справиться со своей тревогой, ощущением небезопасности или несвободы, нехваткой близости и тепла.
Соответственно, если в семье реагируют на трудности и «неправильности» ребенка, как на дефект, то тогда это становится катализатором внутрисемейных «разборок», зоной разрыва, ослабления семьи. Но ведь воспитание, как и любой другой процесс, способно не только разъединять его участников, но и сближать! Отнеситесь к поведению ребенка, как к зашифрованной карте о зарытом кладе, как к письменам загадочной и притягательной для вас неизвестной культуры – и это станет полем для внутрисемейного взаимодействия, «точкой сборки» для семьи.
Воспитание в учебном учреждении, детском саду или школе существенно отличается от воспитания в семье. Это два различных опыта. Семья – это, прежде всего, опыт любви и наиболее близких отношений. А учебное учреждение – это опыт сотрудничества, опыт договорных отношений, опыт дружбы и конкуренции.
Ребенок приходит в школу, – и приносит с собой либо безосновательное доверие к школе, либо основательное недоверие. Как говорил один замечательный ребенок по имени Геккльбери Финн: «Я не позволю школе помешать моему образованию». Действительно, для доверия у него нет никаких оснований, а вот для недоверия есть: ребенок, освоивший только семейный тип длительных отношений, пытается перенести их на школу, а школа – это не семья.
По этим причинам ребенок в первое время в школе испытывает много тревоги и напряжения, которые проявляются в разнообразных изменениях его поведения и характера. В этот период для него наиболее благотворным будет, если он получит в школе некоторый кредит времени на то, чтобы адаптироваться к новым условиям и типу отношений и реальное пространство для осуществления этих самых новых отношений. Конечно, понимать и договариваться всегда намного сложнее, чем задиктовывать нормы и условия, но только первый из этих выборов является полноценным и эффективным воспитанием.
Ребенку интересны такие же толковые и живые люди, как и он сам, имеющие время, желание и способность встретиться с ним. Такие люди очень важны ребенку для дружбы и для конкуренции, для побед и поражений, для честного партнерства. Когда воспитание – это отношения, то ребенок готов доверить, чтобы его воспитывали. Хотя и побаивается, конечно. Практика заниматься воспитанием вне доверительных личных отношений является не чем иным, как ампутацией каких-то неудобно выступающих для взрослого сторон и качеств личности ребенка. Последствия такого подхода к воспитанию – грустная тема.
Воспитание – это не набор стандартов, и даже, по-видимому, не наука. Это искусство. В котором честное и ответственное экспериментирование значат куда больше, чем надиктованное и заученное следование образцам и шаблонам. Но и воспитанность, в конечном итоге – это нечто вроде музыкального слуха, чувства вкуса и такта в отношениях с другими людьми.