Когда мы говорим о любви, что мы подразумеваем? Что называем любовью - страсть, привязанность, желание слиться с другим человеком душой? Любовь - такое естественное чувство, так откуда же берутся сложности в отношениях, страдания и неудовлетворенность?
Наши представления о любви имеют корни в глубоком детстве. Только появившись на свет, мы обладаем безграничной и негасимой любовью к своим родителям. Это чувство по чистоте и силе нельзя перекрыть ничем. И сохранив его, мы не могли бы быть несчастными. Откуда же взялись проблемы, которые мы неразрывно связываем с любовью - ревность, страх потери, желание контролировать любимого человека? Многие из нас привыкли считать это частью любви, но это не так.
Любовь - это желание дарить, а не брать и присваивать. А желание получать и контролировать родом из детства, когда кроме материнской любви и заботы, мы ощущаем и сильнейший стресс. Следы этого стресса могут сопровождать нас всю взрослую жизнь. Его причина проста: новорожденный нуждается в том, чтобы ему дали пищу, тепло и уют. Это — вопрос Жизни и Смерти. Ребенок не может добывать все это сам, и потому находится в полной зависимости от родителей, цепляется за выживание каждый день, многие годы. Подсознательный страх умереть от голода, заложен в нас на уровне инстинктов, и может проявиться у каждого, под действием, казалось бы, незначительных обстоятельств. Но сила этого первобытного ужаса такова, что налагает незримый отпечаток на само осознание человеком себя. Все мы зависим от мамы в младенчестве и детстве, и наша безусловная любовь к ней всё время сопутствует этому первобытному страху. Так мы привыкаем испытывать любовь и страх потери одновременно, и это двойственное ощущение может закрепиться у нас как ощущение любви, даже когда мы, взрослея, начинаем обеспечивать себя сами.
Теоретически, становясь взрослыми мы должны были бы принять новые “условия игры” нашей жизни, которые и отличают взрослого от ребенка: самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь и отвечать за последствия; уметь добывать ресурсы для жизни и разумно их использовать, чтобы не только оградить себя от страха голодной смерти, но и чтобы хватало на созидательную деятельность. В такой идеальной ситуации мы должны были естественным путем избавиться от комплекса неполноценности, который заставляет нас требовать от любимых людей соответствовать нашим ожиданиям.
Но наша жизнь не идеальна, и в ней нет такого момента, когда мы торжественно приняли бы присягу взрослой жизни, отринув детские болезни. На самом деле многие из нас остаются в некоторых вещах детьми до самых седин. Они ощущают себя беззащитными, продолжают вести себя, как будто борются за выживание, опираясь на привычный с детства эгоизм. Так ревность и стяжательство внедряются в наше понимание любви. Ребенок, который внутри нас, ищет зависимости и пытается привязать любимого человека к себе. Комплекс неполноценности нашептывает нам, что мы на самом деле не заслуживаем этого человека, что в любой момент можем потерять его, как только он встретится с кем-то более привлекательным. Этот комплекс заставляет нас требовать от любимого клясться в верности и демонстрировать знаки привязанности. И тот же комплекс отравляет нашу жизнь подозрениями в изменах. Эта детская зависимость делает нас несчастными, а нашу любовь низводит до эгоизма.
Что будет, если очистить от остатков детских страхов наше представление о любви? Какие чувства и качества это нам откроет? Чем обогатит отношения? Как вообще ведет себя человек, чья любовь чиста от страхов и комплексов?
Древние говорили: “Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит”. Эту глубокую мысль можно долго трактовать, находя там множество граней смысла, но важный для нас момент можно передать коротко: любя по-настоящему, мы даем всё, что можем, не требуя ничего взамен.
Вместе с этим может прийти понимание. Что любимый человек ничего тебе не должен. Что ты делаешь что-то для него потому, что делаешь это для себя - из желания подарить ему лучшее, что у тебя есть, а не для того, чтобы он сделал что-то взамен. Что ты мог бы жить и без любимого, потому, что ты цельная, зрелая личность, а быть с ним ты выбираешь лишь потому, что он дополняет тебя. Что ты не можешь заставлять его быть с тобой — его выбор так же свободен, как и твой. Что уважая личностные границы любимого, ты можешь требовать уважения твоих границ. Что вы оба - свободные люди и имеете полное право распоряжаться своим жизненным временем, заниматься тем, чем считаете нужным. Что любить, это значит также “не держать”, ведь ты не в праве что-то запрещать или приказывать. Что ты можешь просить, но у тебя нет права обижаться на возможные отказы. Понимание, что ты можешь принять его таким, какой он есть и не пытаться переделать его или перевоспитать. Что можно любить без условий.
Вам наверняка попадается видеть несчастные семьи. Иногда может показаться, что причиной их несчастий являются бытовые или материальные затруднения, но в большинстве случаев, счастье ушло из их дома вместе с любовью. Оставшийся каркас такой семьи держится на чувстве долга и традициях, на сложившихся ритуалах и закостенелых отношениях, которые не отражают смысл любви. Они просто должны.
А любовь может укрепиться только на фундаменте из уважения и доверия. Это значит, что никто из пары не берет на себя роль воспитателя или судьи, мнения и интересы каждого равноправны и равноценны. Уважение и доверие, как основа отношений, как благодатная почва для растущей и укрепляющейся любви это не такая простая штука, как может показаться. Уважать другого искренне может только тот, кто не чувствует себя выше или ниже, только тот, кто уважает себя. Взаимное уважение бывает только там, где нет борьбы за власть и попыток самоутверждения за счет партнера.
Доверие подпитывает любовь, и служит основой для всех совместных начинаний, будь то планирование совместного бюджета или будущего ребенка, рискованное трудоустройство или декретный отпуск. Доверие — это раствор, скрепляющий кирпичики крепкой семьи. Это чувство, что человек на твоей стороне во всех неурядицах враждебного мира. Без этого чувства, любовь так же обречена, как скалолаз без страховки.
Уважение и доверие это атрибуты отношений, основанных на взрослых позициях. “Взрослыми”, по терминологии американского психолога Эрика Берна, принято называть позиции, основанные на осмысленном поведении. В противовес “детским” (безответственным и подчиненным) и “родительским” (догматичным и властным) позициям, которые в большинстве случаев только мешают любви и семейному счастью.
Почему мы не ведем себя как взрослые изначально? Во-первых, потому, что это требует много сил. А во-вторых, потому, что мы учимся отношениям, опять-же, в детстве, пребывая в позиции “ребенка” и слушая наставления от человека в позиции “родителя”. За долгие годы мы привыкли к такой конфигурации и переключаемся между этими ролями с привычной легкостью. Но когда нужно построить счастливые отношения, возможностей этих ролей не достаточно, мы оказываемся ограниченными их рамками - с одной стороны безответственностью и профанированием, а с другой - закостенелыми догмами, далекими от живой реальной жизни. Для счастливых отношений нужно совместно вырабатывать индивидуальные правила, проходя их преимущества и недостатки на собственном опыте, а не довольствоваться набором чужих, возможно проверенных временем, но тесных и, зачастую, не несущих никакого счастья.
Вот и получается, что для счастья в любви необходимо проделать над собой много работы: принять себя и научиться себя уважать. Нужно выйти на определенный уровень развития, когда хватит сил и возможностей пересмотреть свои эмоциональные привязанности, чтобы из голодного ребенка превратиться в уверенного творца своей жизни. Прийти к материальной независимости. Иными словами — перестать барахтаться, как утопающий, когда находишься на суше, пустить красоту мира в свое сердце и только так любовь заиграет невероятными красками, даря счастье вам и вашим любимым.
Может показаться, что это слишком сложно или слишком долго, но тут уж каждый сам для себя решает на что тратить время своей жизни — на мечты о счастье и надежды на случайность или на создание фундамента для счастливой, наполненной любовью жизни, своими собственными руками.