К гадалке — не ходи
Если хочешь знать, как сложится твоя жизнь и или, почему она складывается так, а не иначе, совсем не обязательно использовать такие популярные сегодня ресурсы — гадалок, астрологов и экстрасенсов. Есть другой, проверенный десятилетиями практики психотерапевтов и психологов, метод. Его называют анализом жизненного сценария. Все возможные варианты проживания собственной жизни уже известны. Так же, как и в компьютере, в котором все предопределено имеющимся на нем программным обеспечением, так и в жизни, все предопределено Творцом, если хотите или кем-то еще, кто задумал этот мир. Из столетия в столетие, люди проживают судьбы, имеющие общие черты, а варианты этих судеб поддаются классификации. Сами судьбы описаны в мифах, сказках, преданиях, народном фольклоре, где отражаются наблюдения сотен поколений.
Для того, чтобы понять, какую судьбу проживаете вы, достаточно вспомнить, что вам говорили в детстве: о вас, о других людях и о мире в целом. Эти послания, которые были приняты вами в очень раннем возрасте, называют родительскими сообщениями. То, как маленький ребенок понял эти сообщения своим, еще не очень критичным и опытным умом, ляжет в основу его главных представлений о мире, создаст так называемую «картину мира». А то, какие решения маленький ребенок примет на основе своего, как мы понимаем дефицитарного понимания ляжет в основу его поведения, и будет служить неким каркасом, лекалами того, как он будет поступать,
В повседневной жизни большинство людей замечают по себе и другим, что они вынуждены вести себя определенным образом, жить согласно определенным ожиданиям. Это особенно заметно на примере людей с деструктивной личной драмой, которые совершают убийства или самоубийства или людей, которые из поколения в поколение проживают тяжелые сценарии спивающихся или рискующих жизнью. Это также заметно на менее драматичных, но тоже несчастливых судьбах людей, которые жалуются на свою долю в виде плохого супруга, не приносящей удовлетворения или денег работы, не того образа жизни и, при этом, так ничего и не сделавших, чтобы как-то изменить свою жизнь к лучшему. Как будто как-то невидимая сила заставляет их делать все, чтобы они продолжали делать одно и то же всю жизнь. Предопределенность проживания определенной судьбы лежит в основе теории жизненных сценариев.
Эта картинка точно отражает суть теории жизненного сценария: есть определенные рамки, за которые мы не можем выходить. Внутри этих рамок находятся четкие родительские предписания, что и как делать, кого и за что любить, кого и за что ненавидеть, быть ли здоровым или болеть, стремится к счастью, или поддерживать состояние несчастности и т.д. и т.п. Программное обеспечение, создаваемое в детстве из сплава наших пониманий, действий и слов взрослых, уже расписало наш путь до самого последнего шага. Автор теории жизненных скриптов Эрик Берн умер в том же возрасте, что и его отец и по той же причине. Знание, к сожалению, не помогло ему сойти с карусели – он, так же как и отец, не следил за здоровьем, перерабатывал и пришел к запрограммированному финишу.
Как создаются сценарии? Давайте проследим на примерах, как складывается чертеж вашего жизненного пути. Представьте себе типичную картинку: мама с папой разговаривают на повышенных тонах. Ребенок, находящийся в соседней комнате это слышит. Мама входит в комнату к малышу, у нее расстроенное выражение лица и покрасневшая кожа щек. Ребенок, понимает, что что-то происходит и спрашивает маму: «Вы ругаетесь?». Мама отвечает раздраженным голосом: «Все в порядке, мал еще задавать такие вопросы, лучше пойди, убери игрушки!». Что транслирует, таким образом, мама малышу? На самом деле она его инструктирует, как правильно вести себя в этом и подобных случаях: «Когда тебе плохо, ты не должен подавать виду, как это сейчас сделала я. Когда другим плохо, делай вид, что ничего не происходит, и вообще: верь тому, что я говорю, а не тому, что ты чувствуешь (мысли важнее чувств)». Тут вы можете засомневаться, а чего это ребенок поведение мамы воспримет, как инструктаж? Ну, во-первых потому, что мама будет так себя вести не единожды, раз, за разом демонстрируя ребенку «правильные» действия. А во-вторых, потому что больше всего на свете маленький ребенок хочет быть хорошим, для того, чтобы иметь родительскую любовь. И поэтому он изо всех сил будет вести себя так, как его «инструктируют родители», особенно, если похожие сообщения идут постоянно, — разбил коленку: «Не плачь, мальчики не плачут». Что в переводе на язык инструктажа ребенка о том, как себя вести, означает: «Когда ты вырастешь, и тебе будет больно, — ни в коем случае не показывай это». И что же, взрослый будет всю свою жизнь следовать этому родительскому инструктажу? Конечно, будет, потому, что ему важно быть хорошим «в своей картине мира», чтобы иметь свою собственную любовь. А как быть хорошим и правильным — его научила мама, как в описанном примере. Дескать, «хорош ты тогда, когда скрываешь свои чувства, и только в этом случае ты заслужишь мою любовь». Вот так, из родительских сообщений и складываются сценарии, которые воспроизводятся бессознательно во взрослой жизни. Взрослый человек, получивший вышеописанные сообщения от родителей в детстве и уверовавший в то, что чувства надо контролировать, будет скрывать свои переживания, избегать выражения чувств, и не терпеть подобных проявлений у других. Очевидно, что только одна эта деталь сценария многое предопределит в судьбе этого человека. Если запрет будет касаться выражения злости, то такой способ поведения может быть почвой для накопления того самого нервного напряжения, на основе которого возникают многие болезни, называемые психосоматическими (ссылка на статью). И уж точно такой способ поведения, основанный на подобных родительских сообщениях, во многом определит личную жизнь взрослого мужчины или женщины. Любовь — не возможна без способности отдавать и получать, отдавать и получать чувства, прежде всего. А на взаимообмен чувствами получен запрет, как мы помним. Надо ли дальше расписывать как будет складываться жизнь человека, не умеющего выражать свои чувства, принимать выражения чувств других, и испытывать позитивные эмоции от этого.
Если посмотреть на сценарий женщины, так и не вышедшей замуж, то под «венцом безбрачия и порчей» можно ясно рассмотреть залежи маминых предписаний, о том, как «плохи мужчины», «как им всем только одного и надо», как «тяжела женская доля», как «нелегко найти свое счастье» в замужестве и т.д., и т.п. Напичканная такими сообщениями, напуганная еще в детстве, такая девушка сделает все, для того, чтобы подтвердить запечатлевшуюся с детства картинку о тяжкой женской доле и плохих мужчинах. Для этого ей достаточно из тех мужчин, что ее окружают, не увидеть вполне надежных и подходящих партнеров, а увидеть и выбрать таких, как прочила мама и, конечно же подтверждать свои детские решения, принятые на основе маминых предостережений – «принцы перевелись, лучше быть одной…»